El dolor en los pies, da miedo.
Ese dolor que indica que el camino recorrido ha sido duro, lleno de baches. Están maltratados, se han vuelto toscos y aunque es esa dureza la que los protege, es también la que hace daño, aún cuando se intenta descansar.

Los recuerdos buenos, también dan miedo.
Porque esa nostalgia es la que ataca cuando menos se lo espera, una canción, un objeto, un olor; te lleva de regreso con esa gente, en ese entonces, y la incertidumbre te paraliza, aterra el saber que ya nada será como antes.

La jaqueca, miedo!
En un esfuerzo hercúleo la psyche intenta e intenta protegerte de las emociones, esas que amenazan con llevarte a un pasado de abrazos cálidos, de risas dulces, de atardeceres otoñales y familiares. Y entonces como prueba irrefutable está el dolor de cabeza, como una especie de tensión acumulada que como una represa ves de a poco quebrarse y deja salir lentamente esas gotas, esas lágrimas.

Ver o mirar? que miedo!
Si miras hacia atrás puede peligrar la sanidad ante lo anhelado y si miras hacia el frente, el vértigo ante la incertidumbre puede llegar a marear.

Hoy simplemente, miedo!

Photo By Karen OIiver

Lo primero que pensé cuando el avión despegaba y miraba hacia la ventanilla fue “empieza una nueva aventura”.

El dejar Chile fue una decisión que medité durante muchos meses, lo conversé, la di vueltas, lo rumié… hasta que la maduré.

Chile significa mucho de lo que soy hoy en día, mi profesión, amistades que perdurarán, locuras aquí y allá, tropiezos y levantarse (…). Sin embargo, cuando hay un “algo” que te indica que es momento de moverse, no hay porque llevar la contraria.

Hoy ando con dos maletas que han resumido mis últimos 7 años, y que además de recuerdos, amores, desamores, amigos; va cargada de ilusiones, ganas, motivación… de esperanza!

Y aunque se que ningún comienzo es fácil, tengo la convicción que si ya he superado lo pasado, soy capaz de remontar cualquier montaña…

Se que esta vida está llena de ires y venires, que cuando menos lo esperamos el destino se encarga de reencontrarnos, y son esos momentos que uno atesora aún mas, porque reafirman lo que ya sabíamos, que la amistad como la nuestra es de esas que permanecen, a pesar del tiempo y la distancia, que siempre seremos los mismos en nuestros corazones y es en esa esencia donde nos encontraremos y reencontraremos.

Me voy convencida además de la existencia de ángeles, esos que me han acompañado en este último tramo del camino allá, que han sido mis guardianes, protectores y sanadores…

Y aunque las despedidas siempre tendrán un sabor agrio, hoy quiero ponerle el componente dulce, porque como la canción de Placebo (que dejo mas abajo) que tiene sus matices nostálgicos, también muestra su lado mas brillante, ese  que habla de promesas, de momentos alegres y con ellos los no tanto; intenta emocionar con la otra cara de la moneda del “adiós”… el “hola!!!”.

Nos vemos pronto!

No puedo dejar que termine el día asi, no puedo, sencillamente no puedo!
Hago una pausa en mi trabajo nocturno para dedicarle el tiempo a lo que significan estos dos años de mi blog.

Empezó entonces como una vía de escape, un lugar en el cual refugiarme, poder hablar conmigo misma, plasmar mis emociones, las cosas que pasaban por mi cabeza, mis miedos, mis tristezas y mis alegrías que entonces eran muy escasas.

Mucha agua ha corrido debajo del puente, dice por ahí el dicho popular.

Adquirir la costumbre de que cuando las historias cruzaban por mi cabeza o las emociones por mis venas, venir a sentarme frente al computador o tomar un lápiz y un papel y plasmarlas, se ha convertido en mi manera de sanarme, de encontrarme con mis emociones, de descubrir cosas en mi, de re-conocerme al final y al cabo.

Cada uno de las entradas durante estos dos años reflejan un momento importante que puede que sea hasta trascendental. Este último tiempo ha sido tan intenso, que cada día ha significado un paso invaluable hacia el punto de transición en que hoy me encuentro.

No me parece que sea una mera coincidencia que justo en una semana mas dejo Chile, parto con dos maletas que resumirán mi vida acá, 7 años y que además son símbolo de mi libertad, dos maletas!

No puedo negar, que son muchas las emociones que en este punto me embargan, desde lo adrenalínico que puede significar el empezar de nuevo, de cero, en un lugar nuevo; hasta la tristeza inmensa que significa dejar a mis amigos, lo que me rodea, dejar los lugares y los momentos.

Estoy segura que cuando ya todo pase, sabré porque han sucedido las cosas así, nada pasa porque sí, de eso estoy completamente segura. Sé que me iré teniendo grandes amigos en mi vida, que perdurarán a través del tiempo y la distancia, definitivamente el amor es mas fuerte!. Dentro de mis dos maletas irán mil y una historias que contar, risas, lágrimas, complicidades, en fin, se irán cada una de ellas conmigo y lo mejor es que permanecerán por siempre.

Finalmente, quedo convencida que este blog permanecerá, probablemente diminuirá o aumentará las cosas que tenga que contarme, pero seguirá, porque ha sido fiel compañero, confidente, amigo… gracias, gracias por seguir ahí!

Foto del Flickr de *Ira*

Se siente la llegada lenta de la primavera, en los pequeños detalles puede verse el cambio de estación, el sol se oculta mas tarde, la noche es mas cálida y los ánimos renacen.

Hoy mientras venía de regreso, caminando las nocturnas y solitarias calles santiaguinas, además de disfrutar la noche fresca y agradable, pensaba en lo afortunada que soy en poder decir que en mi vida tengo a alguien a quién llamar Maestro.

Y es que bueno, siempre existen referentes importantes en la vida de uno, los padres, los hermanos, abuelos, que se yo, alguien que nos ha marcado. Pero llegar a darse cuenta que por azar (mas que el de la familia), uno tiene un señor Miyagi, no tiene precio.

En los años de escuela era de las que podía quedarme a escuchar todas las correcciones, sin que fueran las mías, para poder abstraer lo que mas pudiera de las cosas que decía. Acepté por casi dos años una ayudantía académica, por la oportunidad de seguir aprehendiendo de él. Hoy atesoro cada uno de esos momentos!

Cuando llegó a mi vida de una manera mas cercana, todo estaba por el suelo, en lo personal, profesional, vocacional… aún así vio algo que lo hizo tener fe en mi, de a poco me fue sacando de ese hueco oscuro en que estaba, me escuchó, me habló, me enseñó…

Hoy mientras conversábamos y cuando me despedía de él, obviamente me embargaba la tristeza por el “adiós”, ese que no se sabe cuando tendrá un “hola”. Sin embargo,  sentí una gran satisfacción de tener a alguien así en mi vida… con esa energía que proyecta, que yo la siento tan cálida y acogedora; con cantidades de anécdotas por contar; chistes de los cuales reírse; experiencias por compartir; y miles de enseñanzas por impartir, esas que solo dan los años y ser un maestro de tomo y lomo…!

Aunque intenté expresarle hoy mi agradecimiento por todo aquello que me entregó y todo lo que me ayudó para poder salir adelante, no tuve palabras suficientemente elocuentes para expresarlo, como le dije, es algo que va mas allá que las simples gracias.

Es por eso que dejo constancia hoy, que en mi vida tengo un maestro, sensei, gurú, que además es mi amigo!
Mis agradecimientos públicos a Andrés Correa. Por algo pasan las cosas Profe!

A veces cuento los días esperanzada, a veces con dolor…

Veo pasar las mañanas, las noches, y no puedo dejar de pensar que estoy a un paso de dejarlo todo y también a un paso del resto de mi vida.

El correr de los días ha sido inevitable y ellos han traído el dolor de los cierres, las despedidas, lo inevitable se ha hecho realidad, lo lejano se volvió cercano y el dolor llegó imbatible.

Cada día es un escalar una roca mas, es un subir un escalón mas, con el dolor de lo inevitable, con el cansancio de los recuerdos, pero con la fuerza que da la esperanza en lo venidero.

Agarro un lienzo nuevo y con ese pincel que esta moldeado, blando, que con el uso se ha hecho sensible a mi mano, lo pinto de colores, esos que hablan de amaneceres, de tormentas, de alegrías y también de tristezas; esos que me hacen escuchar las risas y me invitan trazar las líneas del resto de mi vida.

Esto de andar entumecida, adormecida, anestesiada y congelada, poco o nada tiene que ver con el fuerte invierno que se cierne sobre Santiago, y sobre Chile en general.

Cuando me pongo a pensar en las cosas que pasaron la semana pasada, mi mente simplemente se cierra, no logro traerlos al presente para repasarlos, solamente puedo hacer una lista:

• Martes: ida de la Caro.
• Miércoles: ida de la Ju y mi cumpleaños.
• Jueves: trabajar como enajenada.
• Viernes: trabajar como enajenada.
• Sábado: trabajar como enajenada.
• Domingo: trabajar como enajenada.

Mi corazón y mi mente se anestesiaron, se anularon el uno con el otro -creo yo- y de esa forma poder superar lo que además se me viene por delante.

No solamente siento como muy lejana la semana pasada, sino en general el último año. Probablemente a eso se refería Basti cuando me decía que ahora todo le parece un sueño. Lo veo en la lejanía, en el horizonte. Y siento, que si empiezo a recodar caeré inevitablemente en el vacio.

Ando caminando cual ente, autómata, día a día… noche a noche. Encerrada en un caparazón, me veo desde afuera ahí dentro, pero no logro salir, ya hasta sin ganas de escribir…

De cualquier forma no puedo obviar la invaluable compañía de mis amigas Nin, Xime y Luna, que me acompañaron no solo en mi cumpleaños, sino que lo hacen permanentemente. Las quiero!

Foto del Flickr de laradanielle