Archive for February, 2010

February 27th, 2010

Se nos movió la tierra…

Ayer venía con el corazón acongojado, cansada, agotada física y mentalmente, tenía la intención de escribir de los eventos del día (luego lo haré), pero luego que se fueron mis amigos @iStazz y @lunilla_ a lo único que atiné fue a irme a acostar.

De repente, estando acostada en mi cama, siento un temblor, como esos que ocurren en Chile y a los cuales no estoy acostumbrada. Como siempre me quedé quieta esperando que el movimiento cesara para seguir durmiendo, pero anoche no paró. Cada vez se sintió mas y mas fuerte y con decisión, me levanté de la cama, recordé que había dejado mi computadora encendida (mi herramienta de trabajo), así que atiné a acercarme al escritorio -mientras el piso se movía de un lado al otro- cerrarle la tapa y colocarle una almohada encima, luego seguí las indicaciones de los expertos de ponerme debajo del marco de la puerta.

Al asomarme al pasillo, esperaba que el resto de mis compañeros de piso se asomaran, pero cuando miré lo único que vi eran las paredes moviendose de un lado al otro, las sombras y el piso que se estremecian frenéticamente. Mantuve la calma y esperé que la tierra soltara toda su furia.

La electricidad ya se había ido y aun así de memoria bajé rapidamente las escaleras y todos ya nos estabamos reuniendo, fué en ese momento luego que todo ya había pasado, que empecé a sentir que me faltaba el aire. Sin embargo, logré controlar el ataque de pánico que se avecinaba, me hice cargo y todo volvió a la “normalidad”.

Junto con mis compañeros de piso, salimos a la calle mientras pasaba todo y en la oscuridad veíamos los autos de policia pasar y algunas personas tambien salir a la calle, todos esperabamos…

Cuando decidimos volver a las camas, la idea era poder descansar un poco, no había nada que hacer. Con mi amiga Ju, nos acostamos juntas y sentimos cada una de las réplicas, ella con su calma absoluta y yo con mi raciocinio frío, así hasta las 6 de la mañana que pudimos conciliar el sueño.

-Y mientras escribo esto a las 10:09 pm… se siente una nueva réplica.-

Cuando despertamos, la luz iluminaba todo y pudimos dar gracias a Dios que estabamos bien, que la casa había aguantado y que solo habían un par de destrozos, pero nada de gravedad. Encendimos la tele para ver las noticias, la realidad se nos vino encima…

…había sido un terremoto a las 3:30 am del 27 de enero de 2010, 8,8 grados en la escala de Richter, Chile sufría el segundo terremoto mas grande de su historia… luego del de Valdivia en 1960.

La comunicación en este momento fue un imperativo, ya que en la madrugada era imposible comunicarse por celular o teléfono fijo y no había electricidad. Todos encendimos nuestros computadores y el internet, nos ayudó para poder tranquilizar a nuestras familias fuera, localizar a amigos y saber que todo el mundo se encontraba bien.

Todo el día ha sido estar pendiente de las noticias, comunicarse con la familia y amigos, localizar gente, aguantar las réplicas… y orar por la pobre gente que no tuvieron la misma suerte que nosotros.

Cuando la tierra muestra su fuerza y su furia no tiene compasión, ni tendría porque tenerla. Yo nunca la había experimentado, he vivido su majestuosidad, pero la ira que sentí anoche nunca la había presenciado. Y ahora que han pasado varias horas, solo puedo decir que es sobrecogedora, te hace sentir que eres nada, que ella puede aplastarnos, como nosotros podemos aplastar a las hormigas, y que un nuevo respeto ha nacido en mi.

He hablado con la mayoría de mis amigos y conocidos, y todo el mundo se encuentra bien. A todos los que siempre me acompañan por esta mi casa, todas las personas que se han preocupado y han estado atentos, muchas gracias. Se siente un calorcito en el corazón con esas expresiones de cariño, a través del twitter, el facebook, el messenger, el mail.. en fin, por todas partes, en verdad mil gracias por la preocupación.

February 24th, 2010

Caminando

Las personas que me conocen desde años sabrán que no era la mas amante de caminar, eso de hacer un trayecto caminando cuando podías hacerlo en bus o metro no era lo mio, definitivamente.

Pero debe ser la falta de un rumbo fijo lo que me ha hecho encontrarle el encanto. De repente camino 20 min o media hora camino o de regreso de mi trabajo, solo con el propósito de dejar ir mi mente, mezclarme con la música y la gente; busco rostros conocidos y en los desconocidos busco historias.

De repente ver a la gente en este devenir llega a ser muy interesante, en el rostro de las personas se puede descubrir tantas cosas y a la vez nada. Se ven las caras de desesperación, aburrimiento, enamoramiento, felicidad y tristeza. Y si uno piensa un poco mas, y deja ir la imaginación, solo quedan las ganas de descubrir las historias detrás de esos ojos, de esas sonrisas, de esas lineas.

Y si, es que me dan ganas de conocer que esconden esas personas, porque me da la impresión también de que cada una de ellas es o puede llegar a ser una historia interesante. Y es que cada una de nuestras historias son interesantes, o no se, eso pienso yo, es lo que quiero que sea mi vida, una historia interesantes, de esas que dan gusto contar y escuchar. Repetir la historia no es lo mio.

Probablemente seguiré aumentando mi recorrido y escogiendo nuevas calles, total, en la ciudad, solo basta caminar un poco y una sonrisa, para hacerla mia.

February 17th, 2010

Descompensada

A veces pienso que estoy metida en un circulo ¿vicioso? del que nunca voy a poder salir.

Desde hace tres semanas atrás había estado trabajando desde la casa, porque mi jefa se había ido de vacaciones, asi que yo desde allá me encargaba de los clientes y la oficina en general. Obvio, los primeros día saltaba en una pata de la dicha, eso de levantarme a la hora que fuera -a menos que saltara mi celular gritando- y estar tranquila, escuchando música a todo pork, maravilloso.

La cosa empezó a complicarse cuando a mediados de la semana pasada y luego de dos semanas enclaustrada en la casa mi cabeza empezó a volverse loca. Todos los días decía que iba a salir a pasear en la tarde, y sacar al perro un rato, pero justo a últimas horas del día es que logro agarrarle el ritmo al trabajo así que me quedaba sentada dandole y dandole hasta muy tarde 1 o 2 de la mañana.

A partir del jueves la cosa empeoró, trabajaba tanto, pero tanto, y aún así mi cuerpo no registraba el cansancio, me convertí en una máquina del diseño. El viernes me dormí a las 5 am y desperté a las 10 am, y de vuelta a estar frente al computador.

Si antes no paraba de leer para escapar, ahora no paraba de trabajar!

Y ahora, cuando estoy de regreso a la oficina, no logro mantener los ojos abiertos. Ayer, luego que salí de acá, decidí irme caminando un buen tramo para despejar la mente, cansarme un poco, en fin, hacer algo diferente. Y cuando por fin llegué a la casa estaba muerta, muerta en vida, así que como a las 10 pm me fuí a la cama, cosa buena que pude dormir de corrido.

Pero siento que mi cuerpo está completamente descompensado, desquiciado, ahora ando muerta en vida, cansada al máximo, sin poder hacer nada de lo que tengo que hacer y venga que tengo miles de cosas por hacer.

Necesito un fin de semana en la playa, o unos 4 días de no hacer nada, solo dormir en algún lugar diferente a mi cama, o podría ser también un par de noches de sexo desenfrenado para botar energía, que se yo! algo! Pero es que no puedo seguir con esta locura en la que estoy metida. No puedo andar por la vida como automata, pero tampoco como zombie… necesito mi equilibrio y lo necesito YA! Además de unas vacaciones como Ash manda!

Ya, por lo pronto me voy a buscar una taza mas de pseudo café a ver si a mi cerebro le da por despertar.

February 14th, 2010

Las imparcialidades (parciales) de un amigo!

Tengo un amigo que siempre se pasa de incognito por estos lares con la excusa de saber en que ando, nunca comenta, pero siempre luego me hace sus comentarios privados del como estoy, de que estoy haciendo… en fin. A él le he escrito varios posts, y él se dispuso a comentarme varios de ellos por mail.

Luego de mi último exorcismo, me hizo una pequeña reprimenda, me instaba a verme desde su perspectiva y yo le rebatía que el no era objetivo con las cosas que decía! Así que me  con toda la objetividad que puedo esperar de él, me hizo un listado del como me ve y me ven según el imparcial.

Me tomé el atrevimiento de plasmar acá nuestra conversación, porque me resulto tan certera, que necesito mantenerla presente, no olvidarla, para de nuevo creerme el cuento.

(…)

E: (…) estoy viendo tu blog y como siempre concluyo que cuando seas viejita, vas a seguir siendo hermosa!

C: lindo mio.. !

E: y sigo leyendo el asunto de los tipos lindos!!!!!!!!! ah!!!!!

C: que cosa con eso?

E: si tu eres tu interesante!

C: si eso estoy tatuandomelo en el cerebro

E: y no le sos indiferente a los hombres… quieres mas pruebas que yo! jajajajajaja

C: jajajajajajj siiii pero tu me conoces de años no eres imparcial

E: jajajajajaja, y soy imparcial. Quieres que te hable de ti como un hombre imparcial?

C: por favor!

E: comentario, a mi también me emcanta razón de vivir, por cierto tengo un cd y dvd de Mercedes Sosa, que fue lo último que hizo, que me hace llorar.
Hablemos de Claudia!
Es pequeña, pero tiene un corazon grande para compartir.
Independientemente de lo que sienta, siempre es capaz de dar una sonrisa… y no se imagina lo valiosos de ese regalo.
Tiene una cola redondita, que provoca morderla.
Y muchas pero muchas millas de vuelo, que garantizan que siempre tiene una historia para contar… una buena charla.
Es absolutamente idealista y siempre está buscando… a veces no sabe qué, pero siempre busca.
Muchos quieren conocerla, pero tanta experiencia de vida, de viajes, a veces asusta a los hombres…
Le gusta a mas hombres de lo que ellas cree, le gusta a mas amigos de los que alguna vez a imaginado solo tienen que mirar alrededor y se dará cuenta.
Se ve que es dedicada a sus cosas, debe ser excelente pareja.
La teoria muestra que la comunicación es la clave… y ese es uno de sus nombres.
Es todo terreno: asi como puede comer caviar, con un pastel, una empanada y buena compañía bastará.
Muestra que los bizcochos, es decir las mujeres con las que muchos quisieran pasar el resto de su vida, no se encuentran en Vanidades ni en revistas por el estilo.
Lee, escucha música con letra, pero alguna vez, en medio del fogor, bailará regeton (si asi se escribe).
Disfruta y hace disfrutar (igual en orden inverso).
Le hace falta un poquito mas de pies en la tierra y un poquito mas de utopia.
Debe besar rico, suave….
Le gusta que la lleven de la mano, que él la sienta, sentirlo a él.
No concibe las cosas a medias, ni la mediocridad.
Le encanta los hombres inteligentes… y eso no tiene nada que ver con los números.
Le encataría encontrar a ese alguien, con el cual simplemente fundirse.
A veces siente que no es de esta época, que esta en el lugar equivocado.
Si por ella fuera, seria la palanca para mover al mundo.
Es una mujer , con todos sus ventajas, con todas sus inseguridades, con todo por dar, con todo por hacer.
Le encantaría saber como sería un hijo.. ¿que hará? ¿que pensará? ¿cómo dormirá?
Alguna vez fue infiel, pero eso es un asunto de dos…
Tiene un tesoro, qué es? no sé.
A veces le gustaría simplemente no pensar… dejarse ir… pero pum! se acuerda y piensa!
A veces, aunque son muchas, se siente sola.
Le hace falta ese pedacito para llenar el todo.
Ha hecho cosas que ni por el putas se pueden contar… que pena!
No le importa el “que dirán” a veces.
Hace simplemente lo que quiere… y eso vuelve y a veces asusta a los tipos.
Le hace falta muchos sapitos por besar hasta por fin encontrar el principe, que no es azul, jajajajajajajajajaja

C: jajajajaja

E: creo que por ahora, no más

February 7th, 2010

De vuelta al ruedo

Desde hace meses que vivo “sola”, que salgo con amigos, que me invitan a salir, que vamos a bailar, en fin, las cosas comunes y corrientes que hace la gente jóven y sin compromisos.

Pero volver a este tipo de vida después de tantos años de haberme alejado -o si soy sincera- ir a ese mundo al que nunca había entrado completamente, es como entrar a una cueva con los ojos completamente vendados.

Y no es solo eso, sino que durante el tiempo que estuve en estado latencia, dejé que ese sopor que me invadía se apoderara de toda mi seguridad, de conformarme con cualquier cosa que me ponía, no buscaba nada, ni siquiera la propia aceptación, simplemente iba por la vida cegada y sin valorarme realmente, porque cualquier cosa que hacía o dejaba de hacer, no hacía la mínima diferencia, por eso opte por el camino mas fácil.

Ahora que los días van corriendo y junto a ella los meses, voy de a poco recobrando la cordura, veo la diferencia entre ponerme una camiseta roñosa y un blusa que resalte mis atributos. Me doy cuenta cuando mi pelo necesita urgentemente un corte, y busco el color que mas me sienta.

Pero volver a relacionarme con los hombres en otros términos es algo en lo que nunca tuve mucho tino y ahora muchísimo menos. Eso de darme cuenta de miradas, de sonrisas, de expresiones, es algo que escapa completamente de mi percepción, y menos cuando proviene de un hombre lindo, porque es entonces en ese momento en que mis demonios personales atacan y me convencen que no tengo nada que en verdad atraiga a un tipo de ese estilo. Y si eso pasa con uno así, con el resto puedo hasta ni darme cuenta que me saludaron.

Es una debilidad que no solo me afecta en el aspecto físico, sino también en el profesional, y en muchos más. El saber que hay miles de personas que son mejores que yo, no me permite verme en verdad como soy, lo valiosa y brillante que puedo llegar a ser.

Tengo la cabeza llena de inseguridades, de cucarachas, y yo misma me doy cuenta que es así. Me amiga Luna me ha regañado mas de una vez por no creerme el cuento, por ser tan tonta de no darme cuenta que no le soy indiferente a los hombres. Tengo que empezar a entender las señales y utilizar también mis herramientas.

Es un camino difícil de seguir, pero tengo toda la intención de lograrlo, para convencer a alguien, primero tengo que convencerme yo y en esas estoy, de vuelta al ruedo y con todo el miedo.

Foto del Flickr de yulikov anton

February 2nd, 2010

Ella, de luz y de sombras

Ella de luz y de sombras, la que guardaba en su interior desde las alegrías mas brillantes, hasta las tristezas mas profundas; con una risa iluminaba y con una lágrima mataba.

Rodeada de un mundo de belleza, de altos árboles, de mañanas de ensueño y atardeceres abrazadores; la magia hacia parte de ella y ella de la magia, siempre había sido así, nunca lo cuestionó, pero tampoco lo entendió.

Sabía sin lugar a dudas, que aquello que la determinaba era invisible para los ojos, pero todo lo que la rodeaba le decía lo contrario… bastaba una lágrima para saber que en su interior la sombra se acercaba sigilosamente, queriendo arrasar todo a su paso, y a ella en especial.

Es que como luchar con la sombra, pareciera muchas veces que es mucho mas poderosa, inclemente, implacable… a veces es mas fácil dejarse llevar, que plantarse y luchar.

Pero no es cierto que la luz no puede existir sin la sombra? Cómo podría la luz mostrar su poder, su brillantez, su belleza sin tener ese pozo profundo al que alumbrar…

Al final, siempre había algo que tenía que sucumbir!

Y en ella el remolino de sensaciones iba en aumento, cada nuevo paso era un nuevo descubrimiento, un nuevo brote de energía. Una sonrisa elevaba el mundo y una mirada de ira aplacaba hasta al mas feroz, curiosamente, ella no sabía del poder en su interior y el que ejercía en los demás.

Sin saber de su fuerza, cruzó lagos, mares, atravesó montañas y camino por los campos… y siempre se decía que las cosas cambiarían, que ella lograría encontrar la paz, no dejaría ni que la luz la ablandara, ni que la oscuridad la matara. Se aisló, se condenó, se encerró.

Y cuando su vida terminaba, cuando la sombras bailaban de alegría y la luz se apagaba, escuchó esa voz, esa voz que le decía… “Intentaste toda tu vida agradar, complacer, satisfacer, quisiste contener la sombra y liberar la luz… y te olvidaste de querer, de sentir, de vivir, de disfrutar. Solo cuando tu descendencia sea capaz de sentir, de vivir, de llorar, de sufrir, de amar… de aceptar la oscuridad y la sombra en la misma medida, tu serás capaz de partir”.

Y aún en las noches cuando todo está listo para dormir, cuando apago las luces y cierro los ojos, aun puedo verla caminar entre la luz y la sombra, con su sonrisa que es la mia y sus ojos que reflejan mi dolor.